La jalousie et manque de confiance en soi

La jalousie est une émotion complexe. Dans le cadre du sentiment amoureux, elle est fondée sur la crainte, l’insécurité, elle est un sentiment qui peut envahir tout notre être, et qui se manifeste particulièrement quand on est amoureux. Ce sentiment est très lié à la possession, plus qu'à l'amour. J'ai peur de perdre celui que j'aime, j'ai peur qu'on vienne me prendre celui ou celle qui, aujourd'hui, m'apparaît comme un bien très précieux et je deviens possessif.  La jalousie associe aussi de manière inextricable, passion, colère, frustration et surtout, douleur et angoisse. En d’autres termes, la jalousie est un sentiment fondé sur le désir de posséder la personne aimée et sur la crainte de la perdre au profit d'un rival.

 

Elle se traduit par des pensées et des sentiments d'insécurité, de peur d'être délaissé, un manque de confiance en soi et une inquiétude qui pousse à remettre en question la confiance envers autrui et envers soi-même. Alors, elle peut toucher toute personne, sans distinction de sexe, d'âge ou de milieu social. 

 

C'est un sentiment courant et "naturel" qui trouve ses racines profondes dans l'enfance. Pour Freud, il est même normal d'éprouver de la jalousie. Nous avons tous besoin d'être aimés et même préférés. 

 

Pour Alain Lacan, c'est une souffrance inhérente au développement normal de l'enfant, quand il réalise que, dans la relation à la mère, il n'est plus tout seul (présence du père, naissance d'un nouvel enfant...), ce qui va lui permettre de sortir de la fusion avec elle. Tout dépendra donc de la façon dont ce traumatisme important, cette blessure, auront été vécus. 

 

Il y a, selon Sigmund Freud, trois formes de jalousie:

1. la jalousie normale, où le partenaire est inconsciemment identifié à la mère ou au père 

2. la jalousie projetée, où le jaloux soupçonne l'autre de sa propre infidélité 

3.  la jalousie délirante est une forme de jalousie qui relève d’un état psychopathologique sévère, et représente l’une des formes classiques de la paranoïa.

4.  

Qu'elle soit simple ou pathologique, la jalousie amoureuse fait partie intégrante de la vie du couple. En effet, dans l'amour, l'autre vient occuper une place privilégiée qui peut aboutir à une dépendance affective, terreau de la jalousie. 

Les signes de jalousie peuvent donc représenter une alerte qui montre qu'il y a un problème dans le couple et que l'autre n'apporte plus la satisfaction et la sécurité nécessaires. 

Ainsi, la jalousie maladive s'exprime en dehors de toute menace réelle, avec la peur intense d'être trompé ou abandonné et peut conduire à une possessivité insupportable, un harcèlement incontrôlable, voire à de la violence. 

Cette forme de jalousie amoureuse peut perturber profondément la relation et empiéter complètement sur la vie du couple. Les nouvelles technologies, avec Internet, Facebook, Intagram, sms, emails...peuvent alimenter la jalousie de certains. La consultation d'un thérapeute peut être nécessaire pour aider, dans le cadre d'une psychothérapie, ces personnes à surmonter leur méfiance excessive et irrationnelle.

 

Maintenir la confiance dans le couple

La sincérité et l’honnêteté sont des ingrédients indispensables dans la construction d’une relation de couple épanouissante. Elles permettent de se dévoiler, mais aussi de découvrir l’autre tel qu’il est. Si vous faites preuve d’authenticité et de bienveillance, votre partenaire pourra en faire de même et vous serez libre d’exprimer vos sentiments, vos pensées et vos désirs sans crainte d’être jugé ou critiqué. Lorsqu’on est libre d’être soi dans une relation, on se sent plus épanoui et plus heureux. Donc la confiance est une valeur fondamentale dans la vie amoureuse. Elle est le fruit d’une construction, elle n’est pas un a priori. On est tous en recherche de sécurité, notamment dans la dimension affective. « Le secret pour pérenniser une relation de couple, c’est apprendre à entretenir la confiance dans celle-ci ».

 

Mes conseils :

1. Un mari et une femme qui forment un couple sont comme une équipe de football  qui a le même objectif, c’est-à-dire celui de gagner. Dans le monde du sport il est facile de comprendre que partager ensemble un projet, un objectif est un élément fondateur dans la confiance en l’autre.

 

2. Souvenez-vous que la confiance est une pièce maitresse dans la vie de couple. Chaque conjoint (e)  doit jouer un rôle au service d’un intérêt commun. Chacun est ouvert et écoute tout en ayant foi en l’autre avec le désir de faire progresser la relation dans le respect de la vision du couple. L’ECOUTE, L’OBSERVATION et LE RESPECT deviennent les moyens de servir le couple en vue de cultiver davantage la confiance mutuelle.

 

3. Créer une confiance mutuelle. Pour cela, il faut trouver les mots justes, les gestes rassurants qui engagent chacun à se libérer des tensions qui risquent d’altérer ce moment de partage et de don de soi.
Choisissez les comportements, les attentions, les mots qui permettent de développer une complicité physique et émotionnelle nécessaire à l’établissement d’une confiance mutuelle capable d’impacter la vie du couple.

 

4. La confiance au sein du couple est corrélée à la confiance en soi de chacun des partenaires. Pour qu'elle s'instaure, il importe que les estimes de soi respectives soient compatibles. La confiance est une forme d'auto-persuasion. Pour autant, elle trouve des points d'appui dans le réel de la situation.  Ainsi, la confiance entre amants ne repose pas sur des éléments disparates du quotidien, mais davantage sur un climat d'authenticité et de communication. Souvent quand nous sommes à la recherche de preuves pour offrir notre amour sans réserve, c'est déjà la preuve que les choses ne coulent pas de source. En réalité, ce qui importe c'est que notre idéal de relation soit entendu. Jamais en effet nous ne pourrons avoir la certitude entière de la sincérité et de la fidélité de l'autre. Nous fondons notre sentiment sur la crédibilité que nous lui accordons !

 

 ‘’Oser la création d’une vie à deux !’’

 

Pour toutes vos questions: E-mail: jonasalce22@gmail.com

 

Jonas ALCEĖ, Conseiller conjugal, familial, expert en Relation de couples et (organisateur des séminaires pour l’amélioration des mariages).

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