Suite à l’article en date du mercredi 27 octobre 2021 sur « La sexualité dans le couple ».
Nous avons tous de fausses croyances et des illusions sur la vie sexuelle des couples. Cela dit, il faut que les partenaires parviennent à expérimenter une vie sexuelle basée sur leur propre réalité. Voici donc les illusions sur la sexualité du couple, les fausses croyances et le déni qui ont un rôle protecteur au début, mais ils finissent invariablement par devenir handicapants.
Première illusion
Pour réussir sa vie sexuelle, rien de mieux que de la baser sur les modèles que nous présentent le cinéma, les revues de la télévision ou les romans.
Bien que la majorité des gens soient conscients de la fausseté de cette affirmation, il n’en reste pas moins que les images que l’on voit à répétition dans la publicité, les films ou des magazines ont une influence subtile sur l’inconscient des conjoints à qui elles servent de points de référence. Certains se servent de ces images pour se comparer, ce qui les laisse avec le sentiment d’être inférieurs ou anormaux s’ils ne s’y conforment pas. Et donc, ils ont du mal à trouver leur propre façon de vivre leur sexualité.
Deuxième illusion
Ma façon de vivre ma sexualité est la meilleure et mon conjoint doit s’y conformer.
J’ai eu un jour en consultation une dame qui venait me voir pour travailler ses problèmes sexuels. Elle me confia que son partenaire lui avait fortement proposé de se faire soigner parce que leur sexualité n’était pas satisfaisante.
Il est extrêmement rare que les problèmes sexuels d’un couple dépendent d’un seul des partenaires. Les deux étant impliqués, chacun doit se remettre en question si des difficultés surgissent à ce niveau. Responsabiliser l’autre de ces difficultés, c’est de se supérioriser et de susciter chez l’être aimé le doute et le manque d’estime de soi qui lui enlèvent le goût de faire l’amour.
Quand l’un des partenaires croit détenir la vérité et que l’autre est infériorisé, la rencontre des corps ne peut se faire dans l’harmonie. Et donc, consulter un sexologue est une démarche bien louable en autant que les deux partenaires s’impliquent et acceptent de se remettre en question. Il est donc important de se prémunir de cette fausse croyance et de toutes ces illusions qui nuisent à l’épanouissement sexuel du couple. Le meilleur moyen d’y arriver est de s’ouvrir à l’acceptation des différences.
Troisième illusion
La réussite d’une vie de couple repose exclusivement sur la sexualité
Chantale et Laurent avaient une relation infernale. Le seul lieu où ils réussissaient à trouver l’harmonie était quand ils faisaient l’amour. Pendant longtemps, ils ont cru que leur entente sexuelle sauverait leur union. Malheureusement, ils ont dû se rendre à l’évidence et de se résigner à la séparation parce qu’ils se détruisaient l’un et l’autre chaque jour davantage.
J’ai connu plusieurs couples dont l’histoire ressemble étrangement à celle de Chantale et de Laurent.
Centrer la réussite du couple uniquement sur la sexualité est une erreur qui entraine de nombreuses désillusions. L’harmonie d’un couple se construit progressivement. Elle ne repose pas seulement sur la vie sexuelle, mais aussi sur l’amour, la confiance, l’engagement, la communication, les valeurs, le quotidien, les projets communs, le rapport à l’argent. Vivre en couple, c’est travailler le rapport à chacun de ces éléments sans quoi il est difficile d’être heureux.
Quatrième illusion
J’ai besoin de boire de l’alcool pour avoir plus envie de faire l’amour
Cette croyance est fausse parce que l’alcool ne donne pas de désir sexuel. En fait, il est généralement reconnu que l’alcool favorise ce qu’on appelle la levée des inhibitions. Autrement dit, il permet plus facilement de se laisser aller, entre autres sexuellement. Si l’alcool change beaucoup votre comportement sexuel, vous pouvez vous questionner, vous demander si en fait, vous ne réprimez pas vos envies sexuelles de manière générale inconsciemment, et si l’alcool ne vous donne pas simplement accès à ces envies normalement cachées. L’alcool n’est pas un médicament et ne peut donc apporter de solution aux problèmes de désir sexuel. Il faut plutôt chercher les causes de ceux-ci. L’alcool peut donc vous mettre plus à l’aise sexuellement, mais il serait important que vous soyez à l’aise sans lui.
Accepter les différences
Le livre le plus juste à propos de la sexualité et le plus proche de la réalité des couples que je puisse recommander à mes lecteurs est celui d’Ajanta et Serge Vildal-Graf intitule se parler au cœur du sexe. Le thème de l’acceptation des différences y est particulièrement bien développé. Il n’y a rien de plus important que cette ouverture à la différence de l’autre pour favoriser une sexualité épanouissante dans la relation amoureuse. De nombreux couples que j’ai rencontrés professionnellement connaissaient des problèmes sexuels à cause du manque d’acceptation des particularités individuelles. Ces derniers étaient prisonniers d’attentes déçues ou de comparaisons dévalorisantes ou encore de croyances annihilantes à propos d’eux-mêmes, de l’autre sexe ou de la sexualité en général qui les rendaient vraiment malheureux. Ces obstacles les empêchaient de voir leur partenaire amoureux tel qu’il était et de bâtir avec lui une relation sexuelle fondée sur la réalité des différences individuelles.
En réalité, la vie sexuelle d’une personne est unique et spéciale tout comme le sont ses empreintes digitales, sa figure, ses goûts et son histoire particulière de vie. Tenter de calquer l’expérience sexuelle d’un être humain sur celle d’un autre, c’est nier sa différence et, conséquemment, le rendre confus et malheureux. Dans un couple, aucun des partenaires amoureux ne peut se comparer à l’autre tant au niveau des caractères, des limites, des réactions, des gouts que de la sexualité. La distinction entre eux à ce niveau dépasse largement la différence des sexes. Elle tient à chacune des personnes et est présente dans le couple homosexuel autant que dans le couple hétérosexuel.
On remarque aussi des distinctions au niveau de l’intensité du désir et de la fréquence des élans. De plus, les supports au plaisir ne sont pas nécessairement les mêmes ; l’un aime s’entourer d’images stimulantes et d’un décor particulier alors que l’autre préfère le silence ou les mots d’amour. L’un est excité par ce qu’il voit alors que l’autre garde les yeux fermes pour mieux jouir de ce qu’il entend. Certains amoureux se sentent en sécurité dans le confort de leur chambre alors que leurs partenaires apprécient grandement les changements de lieux. Des particularités se manifestent quant aux limites de chacun et aux zones érogènes.
Tout compte fait, chaque amoureux a droit à sa différence au plan sexuel. Le problème de nombreux couples réside dans le fait que certains veulent changer leurs partenaires plutôt que de l’accueillir tel qu’il est.
Mes conseils
- Ne culpabilisez pas et ne faites pas de reproches à l’autre. Si vous êtes déçu parce que votre partenaire ne répond pas toujours à vos désirs, évitez de lui dire des paroles culpabilisantes ou blessantes du genre de celles-ci :
« Tu ne m’aimes pas. Si tu m’aimais, tu me désirerais plus souvent.»
« Tu devrais consulter. Je crois que tu as de sérieux problèmes. »
« Les maris de mes copines sont beaucoup plus chaleureux que toi. »
« Ne sois pas surpris si j’ai une maitresse. »
« Aucune autre femme ne voudrait de toi. »
« Ce n’est vraiment pas normal. »
- Cessez d’attendre que l’autre change. Attendre le changement de l’être aimé, c’est exercer sur lui une pression plus ou moins subtile qui fait naitre le stress et altère le désir. L’attente tue la vie parce qu’elle porte une certaine forme inconsciente de pouvoir sur l’autre. Elle détruit furtivement l’harmonie relationnelle, qui elle, repose sur l’acception. Lorsqu’un partenaire attend que l’autre change, il ne l’accepte pas tel qu’il est. Conséquemment, ce dernier ne se sent pas aime vraiment. Ainsi, le doute s’installe dans son esprit. Pour le dissiper, il développe des attitudes contrôlantes. De cette manière, se crée un système relationnel qui enlise les amoureux dans la confusion, l’impuissance et l’insécurité qui entraine l’incompréhension et le conflit. L’un des grands secrets de la réussite sexuelle d’un couple réside dans l’acceptation ferme et définitive des différences de la personne aimée. C’est le seul moyen d’apprendre à vivre avec la réalité.
‘’Oser la création d’une vie à deux !’’
Jonas ALCE, Conseiller conjugal, familial, expert en Relation de Couples et (organisation des séminaires pour l’amélioration des mariages).
